Chroniques futiles, insolentes, partiales et grinçantes…

By: Violette R.O.L.L. n'est jamais d'accord

juin 18 2010

Tags:connexion, ennui, Internet

Catégorie: Ma vie sans Internet

1 Commentaire

En 2007 je participe volontairement à un projet à peu près pire que Koh Lanta : je paye pour pouvoir dormir dans une cabane sans eau ni électricité sur une plage mexicaine du Pacifique où l’on ne peut pas se baigner. Pendant un mois, je fais deux kilomètres à pied pour me baigner, un de plus pour acheter un yaourt, je tisse des liens avec mes voisins les crabes – qui découpent ma moustiquaire du coup je deviens super proche des moustiques, taons, scorpions et fourmis).

Pas d’eau, pas de téléphone et évidemment pas Internet. Lorsqu’en balade à « la ville », je trouve un cyber-café, mon premier contact avec l’autre bout du monde est un électrochoc : mon oncle vient de partir d’une mort violente. En naissent mon premier billet sur un blog et une peur panique à chaque fois que j’ouvre ma boite mail pendant plusieurs mois. Internet je m’en passais bien.

2010 : Le temps a passé (trop vite) et me voilà devenue ce que Zézette aurait appelé « une burelière ». Un écran huit heures par jour de l’autre côté de mes lunettes, Internet fait partie de mon quotidien de toutes les minutes. Terminé le temps des bureliers où la sonnerie stridente du téléphone retentissait en permanence, transformant votre cerveau en une éponge hypertrophiée et spongieuse, de nos jours on envoie des mails.

Et puis un jour, sans prévenir, votre connexion Internet disparaît.

Sans préavis.

Vous vous dites que l’entreprise suicidophile va réparer rapidement.

Mais non. Ca dure.

Et très vite on vous expliquera que ça durera longtemps, que vous ne pouvez rien y faire et eux non plus, qu’il va falloir prendre votre mal en patience.

CA FAIT UN MOIS QUE CA DURE BORDEL !

Vous entrez alors dans un monde du travail surréaliste dont je vais tenter de faire ici un Best Of.

La première semaine

1) Le premier jour, vous bénissez l’administration publique qui raffole des réunions. D’habitude vous râlez, vous tentez de les initier aux vidéo-conférences plus économiques, plus écologiques tout ça blablabla. Ce jour là vous vous taisez, trop heureux d’avoir un lien avec le monde.

2) Les jours suivants vous ne faites strictement rien car on vous a comme amputé de votre cerveau. Et vivre avoir un membre en moins, ça demande de la rééducation.

D’ordinaire votre journée de parfait petit burelier se déroulait comme suit :

9h : Vous allumez de la main droite votre ordinateur – un Mac de préférence – pendant que votre main gauche attrape votre mug imprimé Liberty, précieux réceptacle d’un breuvage noir qui tentera de maintenir vos paupières ouvertes les deux prochaines heures.

- Note pour Catnatt et les maladroits : ne JAMAIS attraper son mug Liberty de la main gauche si l’on pense le renverser, dans ces cas là, inversez la manipulation c’est plus sûr pour votre clavier –

9h10 : vous checkez votre Netvibes pour surveiller d’un seul coup d’œil Twitter, Facebook, vos blog préférés, vos quatre boite mail persos.

9h15 : Il n’est pas mauvais ce café, j’vais en reprendre une tasse.

9h20 : vous checkez votre boite mail du boulot – 29 intitulés dont 3 urgents mais il y a ce mail de B. Fogel et cet article de KMS…

9h30 : Bon allez c’est parti pour deux heures d’InDesign…

9h55 : Hahaha trop marrante cette @Ioudgine, han y’a un nouvel article de @Catnatt…

10h50 : Réunion

12h10 : Déjà ! La secrétaire frappe à votre bureau pour aller manger

13h30 : Retour au bureau, vous chekez vos mails

14h30 : Bon cette fois je vais lui faire sa fête à In Design tu vas voir

15h15 : « Il est Marignan », tweet copyrighté de @Dali_, vous rappelle qu’il y a des mails urgents auxquels il faut répondre dare dare.

16h30 : Déjà ! Et il reste la revue de presse à faire. Connexion au serveur interne du CG, tout tout tout vous saurez tout sur le Plan Départemental de l’Eau (PDE pour les intimes)…

17h10 : Tiens @JSZanchi va à un concert qui a l’air cool

18h : Vous avez dégoté une invit pour le concert du soir

18h40 : M*** ! Deux minutes trente pour attraper ce ù%* train à la gare !

M.L.

Sans Internet vos premières journées de bureau deviennent :

9h : Vous allumez de la main droite votre ordinateur – un Mac de préférence – pendant que votre main gauche attrape votre mug imprimé Liberty, précieux réceptacle d’un breuvage noir qui tentera de maintenir vos paupières ouvertes les deux prochaines heures.

9h10 : La secrétaire compare Camping 2 à Barry Lindon, le premier étant « nettement meilleur que le second ».

9h15 : Il n’est dégeulasse ce café, j’vais me faire un thé.

9h20 : Tiens et si je rangeais mon bureau ? Les 25 disques et 7 petits mots d’attachés web au milieu de la gestion différenciée des espaces enherbés, ça fait tâche là.

9h30 : Bon allez c’est parti pour deux heures d’InDesign…

9h55 : Hahaha trop mignon ce mot de Damien Capitan, note pour ce soir : penser à lui envoyer un mail pour lui faire un compliment.

10h50 : Réunion interne. Ordre du jour : tiens, quoi donc au fait ? On discute de la petite dernière du collègue qui fait ses dents.

12h10 : Seulement ?! La secrétaire frappe à votre bureau pour aller manger, vous faites un détour par le kiosque à journaux (ChronicArt), la Poste (impôts et carte à Mamie), la pharmacie (Vernis à ongle bio, crème pour les mains et puis mettez-moi cette cure de magnésium aussi).

14h00 : Retour au bureau, vous faites une partie de Spider Solitaire.

14h30 : Appel du Dir’Cab, vous n’étiez pas à la réunion pour le Festival des JA, pourtant on vous a envoyé 3 relances… par mail. Vous expliquez calmement qu’on exige de vous que votre agenda soit en ligne… (et vous êtes bien contente d’avoir loupé cette réunion où vous avez 20 ans de moins que les autres)

15h15 : Tiens j’ai raté le « Il est Marignan », tweet copyrighté de @Dali_… Je vais ranger mon armoire, y’a un dossier qui dépasse.

16h30 : Oh mon dieu, encore une heure à tenir ! Vous ne faites pas la revue de presse puisque le kiosque en bas n’a que Closer, Be et AutoMoto Plus. Le Parisien il pensait que c’était un sandwich.

17h10 : Tiens il y a un train dans 2 minutes trente !

18h : Vous êtes chez vous, déprimé, vous ratez le concert de Menomena en vous mordant les doigts, vous abandonnez la lecture de vos timeline Twitter et FB au bout de 3 minutes, vos boites mails sont pleines.

18h40 : vous dînez et vous affalez dans le canapé. Ne rien faire de la journée, c’est épuisant.

M

Je viens donc de vous révéler un moyen parfaitement légal d’être payé à ne rien faire. D’aucuns appelleront cela « chômage technique ». Alors à vos pinces coupantes, si vous voulez des mini-vacances, sabordez-donc votre connexion ;) !