Chroniques futiles, insolentes, partiales et grinçantes…

By: Violette R.O.L.L. n'est jamais d'accord

juin 21 2010

Tags:critique, U2, Voldemag

Catégorie: Fluide Glacial

4 Commentaires

Parce que notre monde n’est pas celui de Oui Oui et que ça fait un bien fou de pouvoir se défouler une fois de temps en temps. Parce que je sais aussi être mauvaise.

Cette semaine, mon invitée est une téméraire qui n’a pas peur de dire tout haut ce que tout une génération pense tout bas. En plus c’est une contribution spontanée (l’occasion de rappeler que toute personne est la bienvenue ici, qu’elle n’hésite pas à me faire une proposition).

Accueillez svp comme il se doit (comprendre : avec moult courbettes) cette dent de sabre que je ne connaissais pas. Elle ose s’attaquer à un groupe qui remplit les stades (et non ce n’est pas NTM).

[Attention ce billet est trèèès long, adeptes du format riquiqui, passez votre chemin]

U2

Il existe très peu de choses au monde que je déteste de tout mon être. C’est du genre complètement inexplicable, c’est juste comme ça. Je n’aime Steven Seagall, ni le cassis, ni Véronique Jannot, ni les jeans blanc. Ni U2 donc. Et ça ne s’explique pas. Fin du billet, merci, rideau.

On me souffle dans l’oreillette qu’en fait, faudrait développer… Bon. Je vais essayer, mais je n’aime tellement pas dire du mal. Je suis malheureusement née dans les années 80, ce qui aurait été plutôt une bonne nouvelle si j’avais eu un faible coupable pour la mode fluo, les épaulettes et les coupes mulets. Et U2 donc. Sauf que non, en fait. Les groupes avec lesquels tu grandis sont probablement ceux dont il est le plus compliqué de se défaire.

Ça m’aurait bien arrangé moi, que Paul, David, Larry et Adam ne se soit pas mis en tête au lycée de former un groupe de Rock. Tu as bien lu, attentif comme tu es, P-a-u-l et D-a-v-i-d. Parce que bon, les parents des 60′s-70′s ils avaient beau être un peu défoncés parfois, tu ne crois pas sérieusement qu’ils auraient prénommé leur descendance  “the Edge”? ( Le pont? Oh qu’il est mignon, appelons le le pont… Ahem.  ) ou Bono?

Déjà dans le choix de ce pseudo, on peut comprendre une partie des raisons qui font que U2, ça ne passe pas. Paul, quand il s’est choisi un pseudo, parce que Paul c’était pas très rock quand même (…), il a beaucoup cherché. Et puis, on ne sait par quel truchement, un délire latiniste… Bono Vox… Une petite adaptation de bonavox, la bonne voix. sous entendu, les enfants je me la pète un petit peu. Quand même. Déjà ça, ça a tendance à ne pas me le rendre sympathique. Et ce n’est pas parce qu’il l’a raccourci en juste “bono” qu’on passera l’éponge.

U2 au départ, c’est un groupe de rock, ni plus ni moins doué que les autres. Ils auraient pu continuer leur petit bonhomme de chemin, tranquille, sans m’embêter. Sauf que quand même, ils ont fait des tubes. Ma foi, ça peut se pardonner. Le plus grave, c’est qu’ils ont commis, en plus de tubes, au moins une chanson mythique. Pour ça, je leur en voudrais éternellement. Parce qu’à cause d’eux, j’en ai loupé des premiers baisers dans le noir à des fêtes de village “Oh Attends, Y a le DJ qui passe Sunday Bloody Sunday”...

Et mon amour adolescent aux cheveux longs partait reprendre en choeur et en yaourt l’hymne avec tous ses copains. Bourrés. Quand on connaît un peu l’histoire de la chanson, c’est même presque honteux qu’elle soit si populaire. Au sens négatif du terme. U2, le roi de la chanson de la foire aux boudins.

Ce n’était pas encore fini. La scie en or massif arriva. Et a tout foutu par terre. Dieu sait que je déteste cette chanson de toute mon âme. Album Joshua Tree. La chanson dont on ne dira pas le nom. Celle qui est censée transmettre les difficultés de Bono-Paul, alors fraîchement marié à concilier sex and drugs and rock and roll et vie de bonhomme rangé. Parce que quoi qu’on en dise, c’est la chanson la moins romantique du monde. C’est pourtant celle qui a fait se conclure des tas d’historiettes sentimentales pour ma génération. Une sorte de passage obligé. Cette chanson, c’était un peu la capote du premier baiser. T’étais obligé d’en passer par là. J’en ai loupé des slows langoureux (et les baisers qui vont avec) parce que je préférais aller fumer une clope dehors. En fait.

Le problème, c’est que quand tu commets ce genre de chanson déifiées, après tu prends de la dimension. Tu n’es plus seulement une star. Tu es une icône. Tout le monde DOIT t’aimer. Parce qu’il ne peut pas en être autrement. Tu deviens une grosse machine. Tu fais des shows réglés comme du papier à musique. Tu mets un peu des feux d’artifices pour que ça fasse joli. Tu forces un peu sur les basses et les effets de guitare… Et puis après?

Écouter U2 m’a toujours emmerdée à un point que je pense que j’aurai très bien pu décider d’aller vivre dans une yourte à fabriquer des gilets en poil de Yacks plutôt que d’encore écouter une de leurs chansons.

Je te fais grâce de ce que je pense de l’implication humanitaire de Bono.
Je te fais grâce de ce que je pense de leur dernier album.
Je te fais grâce de tout ça, parce qu’au fond, j’aime pas dire du mal.

Sand

(c) Sand & Violette R

.O.L.L.

Non mais c’est qui cette nana ?

He bien marrez-vous : je n’en sais RIEN.

Que dalle. Nada.

Sand je ne connais que son pseudo.

Et comme je ne me la joue pas Monsieur Olivier, je ne vais pas lui envoyer un questionnaire pour en apprendre plus sur elle, nan trop fastoche ça, je vais jouer les Inspecteur Gadget c’est plus fonky.

– Résumé pour les néophytes qui débarquent à propos de Monsieur Olivier : c’est un gars génial pour de vrai qui a un blog super chouette où il invite parfois des gars à raconter des trucs. Et il dresse un portrait de l’invité. Mais pour ça, il faut répondre à un questionnaire de 5 pages en trois exemplaires (un pour lui, un pour vous, un pour les impôts, parce que les crises de rires qu’il provoque sont déductibles vu qu’il fait économiser plein de sous à l’Etat et la Sécu) qui prend plus de temps à remplir que ce que vous avez consacré à rédiger votre chronique, mais ça en vaut la peine… – Respiration – C’est bon ? Je reprends ? –

Donc je fais marcher mes neurones :

- Elle se surnomme Sand, ça doit être Sandrine ou Sandra son prénom. Ok, donc ID du suspect = Sandrine.

- Elle écrit sur Voldemag, c’est donc une copine de Catnatt, donc elle doit être vieille… heu non pardon… elle doit être plus âgée que moi quoi. Donc génération du suspect = 35-45 ans. Un peu bobo sur les bords, flanquée de deux moutards probablement adorables dont elle se sert régulièrement d’excuse pour annuler des rdv.

– A ce moment de l’enquête, Catnatt m’a déjà Unfollowé sur Twitter et me tire une tronche pour 6 mois, Le liberty + vanner son âge, c’est trop là) –

- Son pseudo Twitter, c’est pas « Sand » c’est « @Sandlablonde ». Donc elle doit avoir des cheveux paille, comme moi.

J’aurais pû m’arrêter là.

Mais un bon enquêteur vérifie toujours ses intuitions.

Alors je cherche des articles signés Sand.

Et, fidèle à mon 6^e sens, je me suis plantée.

Dans les grandes largeurs si vous voyez ce que je veux dire.

Contre-conclusions :

1) L’article « Mes hormones sont des p… »

Alors le titre aurait pu laisser penser qu’elle traverse une période pré-ménopause mais en fait,

Ligne 1 : elle s’appelle Sophie

Ligne 5 : elle ne dort pas chez elle donc n’est pas casée (ça n’exclut pas encore les gosses cela dit…)

Ligne 22 : intéressant ce « plus tu vas vieillir », elle n’est donc pas encore vieille.

Ligne 31 : Elle parle d’un mec trentenaire et pas mal foutu. Elle n’est donc pas si âgée pour pécho des keums comme asse + Ligne 38 « J’ai presque trente ans ». M*** ! mais elle a mon âge en fait.

Elle est jeune.

Et elle écrit super bien.

Re – m*** !

2) Ce texte là, Bois !, ce petit lait fait poésie, je n’aurais pas pu l’écrire par exemple. Parce que je ne bois pas d’accord. Mais aussi parce que c’est super bien pondu. Genre elle est jeune et on dirait qu’elle a 40 ans d’expérience tu vois. C’est trompeur quand même.

3) Et le coup de grâce, Un seul mot, un monde, j’en ai les larmes aux zoeils tellement c’est fleur-de-peau-t-esque. Je suis toute picotements et boule au ventre. Catnatt elle dirait que c’est « une grande malade ».

– eh ouais je balance hein, je profite de mon jeune âge pour me le permettre, dans un an ce sera foutu –

Dans le langage de Catnatt, j’ai mis du temps à le comprendre, « grande malade » (= insulte chez moi) veut dire « émotive, sensible » (=compliment chez moi). Donc Sand fais de facto partie de ma bande virtuelle.

– Ma bande virtuelle ce sont mes meilleurs amis imaginaires, faudra que je vous explique ce concept un jour… –

(c) Sand & Violette R.O.L.L.

Donc tout ce que j’ai écris au-dessus là, je l’ai écrit AVANT qu’elle ne m’envoie son papier.

Et puis je lis sa contribution. Et puis je me dis qu’elle est jeune.

1) D’abord parce que je lui avais demandé d’écrire sur Johnny et qu’elle, elle me pond un U2.

Et U2 c’était réservé à quelqu’un d’autre, un garçon (vous l’avez tous reconnu, il aime les tableaux Excel…)

Inconstance de la jeunesse, fécétieuse la petite.

2) Elle a l’air de suivre quelques uns de mes charabias sur le web, donc ELLE SAIT.

Elle sait qu’elle s’expose à mes critiques en proposant son texte.

Elle sait que je ne fais pas de cadeau sous prétexte qu’on ne se connait pas.

Elle est même culottée en fait, ça veut dire qu’elle n’a pas peur. Ni de moi ni des autres. Pour ça faut encore être jeune.

– C’est comme pour les calanques de Marseille, quand t’as 10 ans tu sautes de 15 mètres, quand t’as 15 ans tu sautes de 10 mètres, quand t’as 20 ans tu sautes de cinq mètres, après tu cries aux autres de ne pas sauter –

D’où ma conclusion partielle : ELLE SAIT que je compte rêgler mes comptes avec un groupe qu’affectionne particulièrement Catnatt.

Elle sait que si Catnatt lit ce que je compte publier, ça va être la guerre pendant des semaines sur tous les supports numériques qu’elle aura sous la main.

Elle sait que je vais me faire lapider par la Maîtresse / Maman (leur relation est louche, je ne vais pas creuser le sujet de peur que mes standards Bree Van De Kamp soient perturbés à jamais…).

Alors elle se dévoue, elle fait un don de sa personne pour retarder ce moment, pour que je publie le papier au cœur de l’été, pendant que Catnatt sera loin en vacances avec ses gosses.

Elle préserve Catnatt et elle me sauve la vie ? Sand est donc une Sainte…

– N.B : penser à lui envoyer un chouchou Papa pique et Maman coud depuis ma Bretagne cet été pour la remercier –

Voilà. Je ne sais pas qui est Sand, mais maintenant je crève d’envie de la connaitre, pas vous ?

(c) Violette R.O.L.L.

Avec toute mon affection,

Violette R .O.L.L.

(c) M.L.

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