Chroniques futiles, insolentes, partiales et grinçantes…

By: Violette R.O.L.L. n'est jamais d'accord

juil 07 2010

Tags:Brive, calvaire, ennui, Internet, panne, Saint-Antoine

Catégorie: Ma vie sans Internet

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Cela fait exactement deux mois maintenant que je n’ai plus Internet au bureau. Deux mois pendant lesquels je n’aurais jamais penser travailler autant, boucler des projets, organiser des vacances… Un Monsieur très gentil – mais très bête aussi – est venu nous voir la semaine dernière, il a dit que la connexion serait normalement bientôt opérationnelle – comme si c’était normal et qu’il arrivait régulièrement à toutes les entreprises de France d’être privées de leur accès Internet pendant deux mois.

Il a aussi dit que France Télé-con paierait des indemnités de retard pour le désagrément causé. Rien à branler de tes indemnités j’avais envie de lui dire, car ça ne va pas sur nos salaires alors que c’est nous qui en souffrons hein…

Enfin donc, je suis partie en week-end de quatre jours super reposée, en me disant que si ça se trouve, quand je rentrerais au bureau il y aurait Internet.

Mais non.

Pas d’Internet. Je ne suis pas encore rentrée au bureau mais je le sais car ma collègue m’a appelé pour que je pense à télécharger des documents AVANT de rentrer au bureau le lendemain.

Haha.

Pendant ces quatre jours, ma tante Yvette m’a emmené aux grottes de St Antoine. Moi, inculte mais curieuse, je lui demande à quoi il sert ce Saint. Elle m’a répondu que St- Antoine de Padoue est souvent invoqué lorsqu’on a perdu quelque chose qu’on veut retrouver. Mais je ne suis pas baptisée et je ne sais pas prier, je fais comment pour papoter avec lui ?

Pas grave, il parait qu’on peut quand même et y’a même un exemple de prière scotchée devant la statue pour ceux qui ne savent pas faire comme moi. Tante Yvette allume un cierge et me rappelle de ne pas demander quelque chose pour moi directement mais pour mon prochain.

Ok, roule pour l’entretien avec St Antoine… Enfin le monologue.

« Salut ‘tonio, écoute t’as l’air d’être un mec bien, j’ai lu quelques brochures dos carré-collé dans l’entrée, j’crois qu’on pourrait s’entendre. Donc d’abord, j’suis pas du tout portée sur la religion et ses artifices, donc la meilleure manière de te montrer que je te respecte c’est de te parler normalement et pas en utilisant des tournures de phrases super moches et du vocabulaire désuet et ridicule. Deal ? »

Qui ne dit mot consent, donc je continue.

« Donc j’ai un service à te demander et si tu voulais m’aider ce serait super sympa de ta part. J’ai vu que de la flotte potable suinte de la roche de ta grotte, eh bien tu vas comprendre l’intérêt de mon métier, je m’occupe de la préservation de qualité et quantité des eaux souterraines, c’est bien hein ? »

Toujours pas de manifestation divine, j’espère que ce n’est pas l’heure de la sieste du vieux…

« Et tu sais, à mon travail, ça fait deux mois qu’on n’a pas accès à Internet. Internet c’est un truc vital pour nous, si on n’a pas ça, on risque d’avoir plein d’ennuis tu vois ? Enfin si tu pouvais aider ma directrice à reprendre confiance dans l’humanité et l’au-delà en t’occupant rapidement du problème ce serait super chouette. Enfin voilà, merci beaucoup d’avance…»

Je fais même le chemin de croix en faisant remarquer à St-Antoine que les chiffres romains ressemblent à une police Times New Roman et que je veux bien utiliser ces caractères pour toute ma correspondance de bureau en souvenir de lui s’il veut bien accéder à ma requête.

De retour à Paris, je reçois ce coup de fil de ma collègue à propos d’Internet toujours en rade. Saint- Antoine prends ton temps mais pas trop pense-je (c’est laid hein ce pense-je…).

Et là, le coup de grâce.

De retour chez moi, dans MON appartement, dans MON cocon high-tech over-branché et sur-connecté, il n’y a plus Internet non plus.

Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! Pu*** de bor*** de m*** d’enf*** de St Antoine ! Espèce de wc-chimique de festival sans programmation intéressante ! Qu’ai-je donc fait pour mériter pareille pénitence ? Prends pitié de ma longue douleur, mon calvaire dure depuis deux mois tu ne peux pas me faire ça !

Me voilà partie derrière le sac de nœud de câble électrique, je coupe tout, je rebranche tout, RIEN.

Dépitée, je fais un soin du visage et une pédicure aux huiles essentielles sensées me calmer.

De retour dans le salon, la situation n’a pas évolué. Alors, de rage, je m’endors (ça donne quelque chose comme ça : Epopée narcoleptique).

Quelques heures plus tard, au petit-déjeuner, je suis prête pour aller m’ennuyer toute la journée au bureau

– ouais parce que la working-girl ça ne fonctionne que si j’ai Internet à la maison pour compenser mon isolement le reste de la journée.

Et là, celui qui reste au lit à traîner quand je reviens de ma douche froide

– oui froide la douche, je me crée mes propres supplices pour montrer à Saint Antoine que je suis une bonne âme – m’annonce très sobrement qu’il suffisait de rebrancher la prise téléphonique

– Ce qui me rappelle immédiatement que je ne suis pas blonde pour rien et que pour une fois je fais honneur à ma pigmentation naturelle.

Saint Antoine tu es un coquin, alors maintenant qu’on a bien rigolé, stp fais que je sois connectée.

Pour le plaisir des zygomatiques, ma quatrième journée type :

9h : La secrétaire est en vacances, ce qui vous repose vous.

9h10 : Je propose de faire du café mais personne n’en veut, il fait trop chaud (ils ne veulent pas avouer qu’ils ont peur du café que je vais leur faire avec 3 fois plus de caféine que d’habitude surtout…).

9h15 : Allez hop, je vais ouvrir les fenêtres et créer un courant d’air pour voir tous les dossiers de mon collègue pas sympa s’envoler, hinhinhin.

9h20 : Et voilà le travail ! Je feins d’être désolée et ramasse tous les dossiers en prenant soin de les mélanger.

9h30 : Réunion de service. Ils sont tous en vacances donc c’est vite vu le retro-planning pour septembre.

9h55 : Rah pu*** ! Cinquième appel de la journée, finalement c’est mieux quand la secrétaire est là…

10h50 : Vous bouclez votre dossier approximativement vu que vous n’avez plus Internet pour vérifier de quoi faire de splendides finitions.

12h10 : Vous allez manger avec vos collègues à la cantine du CG, c’est vide et du coup le chef vous offre du vin à siroter avec votre salade de mâche des petits producteurs.

14h00 : Réunion au sommet, le soleil et le vin ont fini de vous donner irrépréssiblement envie de dormir. Vous visez un fauteuil près du ventilateur un peu au fond et très moelleux. Le compte-rendu ? Ce n’est pas à vous de vous en charger, ouf !

14h30 : Vous sursautez car on vient de vous taper sur épaule pour vous prévenir que la réunion est terminée… La honte un peu, pas grave, il y en a cinq autres à réveiller autour de vous.

15h15 : Twitter c’est vraiment un média qui bouffe un temps monstrueux, vous voudriez bien y avoir accès présentement, pour savoir si Turbot s’est flingué la cheville dans un cours d’eau aux Euroks comme l’année dernière. Appel de l’ex Cinq 7, le même qui vous a envoyé cette superbe enveloppe avec un marque-page collector pour vous proposer un concert. Ils ont tous intégré que vous n’avez pas Internet sauf Muraire qui se demande encore qui lui envoie des textos demandant à quelle heure commence l’event pour le concert du soir.

17h10 : Allez encore 2 pages et vous pourrez quitter le bureau. Oui il est tôt et non vous n’êtes pas pressé de rentrer car y’a pas Internet à la maison non plus…

18h : Vous êtes dans une ville civilisée avant la fermeture des boutiques ! Ca n’est pas arrivé depuis des mois, du coup vous achetez plein de trucs pas soldés.

18h40 : Vous redécouvrez qu’il y a une séance de cinéma avant 22h, chouette alors !

Les épisodes précédents :

#1 : Ennui

#2 : Autisme

#3 : Superproductivité