Chroniques futiles, insolentes, partiales et grinçantes…

By: Violette R.O.L.L. n'est jamais d'accord

juil 26 2010

Tags:connexion, Désintox, Internet

Catégorie: Ma vie sans Internet

4 Commentaires

Rha le coup bas de cet enf*** de réparateur Internet. Bon alors, c’est vrai que, techniquement, normalement il n’y est pas pour grand-chose cet employé de France Télé-cons, lui, il branche juste des câbles.

N’empêche.

Cet imbécile aurait quand même pu avoir la clé du local où il est censé intervenir.

Et ce mufle qui en prime porte un tee-shirt Assassin ! C’est moi qui vais te balancer du toit mon gars !

Donc, en cette veille de jour férié où des tas de villes vont craquer des centaines de milliers d’euros pour faire sauter des fusées dans un ciel orageux et mouillé – quelle connerie, j’espère qu’un ou deux artificiers de Melun vont y rester, ça nous fera moins de retraites à payer – le Monsieur très bête, très laid et qui en prime a des goûts vestimentaires de sanisette période 80’s nous annonce de but en blanc que :

1) Il ne peut pas réparer notre connexion Internet sans que quelqu’un s’occupe de la porte du local qui a été forcée par des voyous.

2) Il ne faut pas espérer une intervention avant septembre car les vacances tout ça…

3) Il nous enverra la facture pour son déplacement mais il fera « un geste » vu qu’il n’a pas vraiment pu intervenir.

Là, si de la fumée ne sort pas de mes oreilles ou s’il a la chance de ne pas s’en être aperçu, tant mieux. C’est vrai après tout, à quoi cela sert de s’énerver, je suis censée utiliser Internet tous les jours pour faire mon métier et ça fait seulement deux mois que je ne peux pas bosser correctement.

Je repense à cet appel d’offre lancé par fax, à cet échange avec l’imprimeur via coursiers interposés, à cette super conférence de deux heures et demi ( !) par téléphone qui m’a fusillé une oreille…

Non mais rien à redire, c’est fantastique de vivre à côté de son époque, vraiment.

Avant je gardais espoir de retrouver des conditions de travail normales mais là, honnêtement, lorsqu’ils viendront réparer (s’ils viennent, c’est pas gagné ça non plus) j’aurai vécu quatre mois sans web… D’ici là j’ai le temps de me dessécher comme un poisson sur un étal pas frais. J’ai l’impression de vivre une cure de désintox sauf que je ne suis accro à rien.

- Alors Mademoiselle, on a laissé son écran éteint aujourd’hui ?

-  Oui y’a pas Inter–net sur ce poste, aucun Inter—êt

- Mademoiselle vous avez encore été tripoter les câbles RJ45, on vous a pourtant déjà dit qu’il n’y a rien à espérer !

Si toutefois vous souhaitez avoir pitié de moi en m’envoyant une lettre par voie postale ou un fax, n’hésitez pas hein…

Allez c’est l’éclate, ma cinquième journée type :

9h : La secrétaire est rentrée de vacances, ce qui fait que vous pouvez arriver tard au bureau sans rendre de comptes à personne.

9h10 : « Je ne boirai pas d’autre café que celui venant de mon percolateur rital », donc chez vous, donc vous êtes à la maison tranquilou.

9h15 : Vous vous autorisez une petite parenthèse de lectures musicales sur le net, ça passe mieux avec le bon café.

9h20 : Cette parenthèse est plaisante, donc vous en enchaînez une seconde

9h30 : Bon allez, au bureau.

9h55 : Rah pu*** ! Vous avez oublié de checker vos mails pour le boulot.

10h50 : Vous arrivez enfin au bureau, la secrétaire est d’une humeur massacrante et commence d’entrée de jeu à vous agacer. Vous passez une heure à faire des tâches ingrates comme fournir un troisième double du courrier (Au cas où les 2 premiers doubles viendraient à disparaître, han mais quelle bureaucratie de m*** !).

12h10 : Vous allez manger avec vos collègues à la cantine du CG, les autres services n’osent même plus vous demander comment ça va au bureau, de peur de s’en prendre une.

14h00 : Vous pouvez enfin commencer à travailler sur des dossiers un peu importants

14h30 : Tiens, ça faisait longtemps ! Encore un truc à la noix à faire en urgence pour des collègues mal organisés. Pffff….

15h15 : Si vous aviez Twitter ou Facebook en état de marche là vous auriez diffusé à tout le monde cette photo volée de l’informaticienne de la boite à quatre pattes sous une table avec le string apparent. En précisant que la dame à 40 ans bien tassés et fait du 42 (vous voyez maintenant la beauté du moment). Vous vous contentez de filer éclater de rire discrètement aux toilettes.

17h10 : Plus personne n’est concentré dans cette entreprise, il fait une chaleur à crever, une bataille d’eau s’impose. Vous gagnez facilement car vous êtes dans l’équipe de ceux qui s’entrainent avec leurs gosses chaque jour.

18h : Oh mais il est temps de s’arracher de cette ville de ***qui ont à leur affiche culturelle Jamel Debouze et le carnaval des sosies (ça aussi vous aimeriez bien le twitter).

18h40 : Vive Paris, son CO₂ et son absence de végétation parce qu’au moins vous vous sentez en terrain ami. C’est tout pile l’heure de l’apéro avec vos amis, chouette ça vous fera oublier qu’il faut retourner à votre désintox forcée le lendemain.

Les épisodes précédents :

Ma vie sans Internet #4 : Calvaire

Ma vie sans Internet #3 : Superproductivité

Ma vie sans Internet #2 : Autisme

Ma vie sans Internet #1 : Ennui